Египет

Дневник путешественника

День 1.
Сел в поезд до Киева. Завтра самолет вылетает в Хургаду. Наконец начинается отпуск! Компания, правда, в купе подобралась странная. Кроме меня два мужика, одному все время душно, он типа задыхается, а другому холодно. Не смейте, говорит, открывать окно, а то я простужусь! Пришлось сначала открыть окно, чтоб один простудился, а потом закрыть, чтоб другой задохнулся. Лег спать. Снились бананы, видать к хорошему отдыху.

День 2.
В аэропорту прошел все проверки, только придрались к тому, что у меня виски во фляжке оказалось (дома перелил из недопитой бутылки, ну смысл – виски дома, а я на отдыхе). Дескать, на борт можно проносить только в заводской таре, только с неповрежденной акцизной маркой, идите выливайте, иначе самолет без вас улетит….Щас! Вылил содержимое в себя, улетим вместе с самолетом. Взлетели. Есть хочется. А тут стюардесса объявляет, что по техническим причинам на борт загрузили только 40 обедов. Мол, кто откажется от обеда, тому напитков будут наливать без ограничений. Нет вопросов – обеды женщинам и детям. Жизнь стала налаживаться, стюардесса наливает, есть уже не хочется, только пить. Весело летим два часа, а тут опять объявляют, что если из пассажиров кто передумал, так пожалуйста, еще 36 обедов осталось. То ли обеды подвезли, то ли женщин у нас на борту мало…
Передали, что идем на снижение. Через пять минут произведем посадку в аэропорту Хургады, температура воздуха 34 градуса, без осадков. Приведите спинки кресел в вертикальное положение, застегните привязные ремни, опустите ноги в образовавшиеся полулюки … Раз-два-три, раз-два-три … Побежали-побежали-побежали … Уф, с прилетом!

День 3.
Лежу на отельном пляже. Спасатель надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу, ваше время закончилось, имейте совесть. Громко так кричит, на всех языках. Я и то понимаю, что зря они так злоупотребляют. Но, с другой стороны, людей тоже понять можно, а если это, как говорится, любовь? Подхожу к крикуну, говорю:
- Ну что ты надрываешься? Что вам, 99 лодок мало? Что, все заняты?
А он так задумчиво посмотрел на меня, говорит: «У нас всего 70 лодок». И давай орать:
- Лодка 66! У вас что, проблемы?
Странный какой-то.

День 4.
По пляжу  с криками «Такси! Такси!» погонщик водил верблюда. Покатался на верблюде, сфотографировался. Получилось красиво. Отправил фотку домой. Подписал:
- Я и египетский верблюд. Я – в кепочке и очках.

День 5.
Теперь я знаю, почему египтяне не пьют спиртного. Я попробовал их арак! Лег спать с запахом анисовых капель во рту, носу, горле и ушах. Завтра едем на экскурсию смотреть пирамиды. Снились кошмары, будто я пью арак.

День 6.
Осматривали пирамиды, а тут на глаза попался верблюд, весь перекошенный, фингал под глазом, нога в гипсе, шкура в шрамах, по-моему, еще и одного горба у него не хватало. Послали гида для выяснения вопроса. Гид вернулся, сказал:
- Да, бедуин говорит, это его верблюд. Но в настоящее время его жена учится водить.
В отель вернулись поздно. Снилась Нефертити. Ничего, симпатичная.

День 7.
На рецепции, поселялась группа китайцев. Спросил, сколько их вообще в Китае живет. Говорят, полтора миллиарда! Интересно, чем они еще там у себя занимаются…

День 8.
Сосед вернулся в отель после покупки сувениров. Я долго смотрел, как он выгружает папирусы, кальяны, бутылочки с песком и бутылочки с какой-то жидкостью, пару подносов, побрякушки, пояса с монетками, какой-то музыкальный инструмент и прочее барахло. На вопрос, что на него произвело самое большое впечатление, сказал:
- Продавцы.

День 9.
Ура! Летим домой! Соседу плохо, все переживает, что его стошнит. Я ему показал кнопочку для вызова стюардессы. Говорю, может чем поможет. А он:
- Нажал. И что?
- Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка - отвечаю. А он:
- Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!
Выпил лишнего, с кем не бывает.

День 10.
Вот и дома. Ничего не снилось. Видать, хорошо отдохнул.

Александр Скляр